Llevo dos días aquí... y ya siento que no puedo aguantar un día más… no la eh pasado mal, pero no han sido mis mejores días… de hecho las cosas no han salido como lo esperaba, ni siquiera imaginé que eso podría pasar…
Cuando ayer llegue, juro que odié todo el maldito día ser mujer (…) me sentía pésimo, pero no duró mucho. Hoy había comenzado bien el día, estaba llena de picaduras de mosquitos, pero ya qué más daba… no importó, todo estaba casi perfecto, hasta que “de la nada” se me quebró una muela, me quería morir! Fue horrible, aun me molesta… y lo más me molesta es que creo que, a mi papá no le importó mucho, últimamente desde que tiene otra novia ya no es él mismo. Supongo que tendré que aguantar el dolor, entre otras, también tendré que aguantar sus discusiones, sus gritos, sus estupideces… eso es todo lo que siempre me deja muy mal, porque siempre soy yo la que tiene que andar mandando recados, porque mi papá es tan cobarde que ni siquiera es capaz de verle la cara a mi mamá cuando tienen que hablar. Hace mucho que esto no pasaba, hace mucho que no lloraba como lo hice hace unos días… últimamente me siento con una gran nube negra sobre mi cabeza, mientras mis hermanas viven en su burbuja, pero no me importa, sigo viva después de tantas cosas que eh pasado, aun que puedo evitar dejar de sentirme como un gran error en sus vidas, todos sería mucho más fácil. Me da rabia… toda la vida eh vivido rodeada sólo por mujeres y la única imagen de un hombre que tengo, se está cayendo a pedazos… me está decepcionando. É cree que las cosas son fáciles, porque nos las vive como las eh vivido yo… yo lo amo, pero me duele tanto que por cometer el mismo error una y otra y otra vez se haya alejado de mi, cuando más lo necesitaba él no estaba a mi lado estaba… estaba más ocupado supongo, no puedo dejar de agradecerle las cosas buenas que ah hecho por mí, lo malo es que mucha veces compró mi felicidad y no voy a negar que lo disfruté… pero más que una entrada para el concierto de Green Day, que había soñado por años, más que eso lo que necesito es que sea parte de mi vida… y lo que hace es alejarse de mi cada vez más, me da pena juzgarlo pero ya no puedo más… a veces me da ah entender que no me conoce, y no veo ningún esfuerzo de su parte por hacerlo.
Me duele demasiado saber ya no eres el mismo… el mismo que me alegraba de ver cada domingo, cuando corría a abrazarte y decirte cuanto te había extrañado durante la semana, te extraño tanto… y tu heriste mi corazón hace unos días cuando te negaste a verme, ¿Porqué? Podrías explicármelo por favor, claro, si es que no te molesta hacerlo… Siempre, toda mi vida a pesar de todo, siempre estuve orgullosa de ti, SIEMPRE solía decir que eras el mejor padre del mundo… y donde quedó? Puedes decirme donde está para traerlo devuelta a mi vida, para abrazarlo y decirle “no sabes cuánto te extrañé”. Porque no quiero tener que olvidarte… pero si tú me lo pides puedo hacerlo… o al menos lo intentaría, pero sería como pedirme que me hiriera… sería como abrir una o otra vez aquella herida y hacerla crecer, sólo por gusto.
Te extraño, te amo… a pesar de todo, por más que lo pidas, no puedo borrarte de mi corazón, lo siento.
08/02/11
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